20.05.2012
in der Hochzeitsnacht: “Schatzi, ich muss Dir da was gestehen”, haucht die junge Braut, “ich bin Prostituierte.”
“Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!”
19.05.2012
Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft.
Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen.
Rainer öffnet die Wagentür und sagt: “Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!”
18.05.2012
“Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?”
“Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!”
“Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!”
17.05.2012
“Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!”
“So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber…”
16.05.2012
Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine Spieler zum anderen: “Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen.”
Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: “Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!”
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: “Wie klein die Welt doch ist!”
15.05.2012
Ein Mann wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang.
Eine Fremde sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Sie fragt die Witwe, was denn passiert sei.
Diese erzählt ihr, dass Ihr Mann von ihrem eigenen Hund totgebissen wurde.
Die Fremde fragt sie, ob sie ihr vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet die Witwe: “Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist …”
14.05.2012
Ein Mann beim Verhör.
Polizist: “Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?”
Mann: “Ich dachte der schafft das allein!”
13.05.2012
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: “Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.”
Darauf der Mann: “Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.”
12.05.2012
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere: “Kennst du auch Karipides?”
“Nein, wer ist denn das?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist…”
11.05.2012
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fuehlt, aber keineswegs so bedeutend (Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
10.05.2012
Lieber Wein, Weib, und Gesang,als Bier, Mann und Gebrüll.
09.05.2012
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: “Herr Doktor, ich versteh’ es einfach nicht, ich versteh’ es einfach nicht!” sagt er. “Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh’ es einfach nicht!”
Sagt der Arzt: “Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen ?Peng? und der Hase fällt tot um.”
“Ja, ist doch klar!” sagt der alte Mann. “Da hat jemand anderes geschossen.”
“Sehen Sie”, sagt der Arzt, “Sie verstehen es doch.”
08.05.2012
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
“Wie oft bist Du fremdgegangen?”
“Ich glaube 4 Mal, und Du?”
“Ich 5 Mal, macht zusammen 9.”
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen: “Wie oft kannst Du am Abend?”
“So ungefähr 5 Mal.”
“Ich 6 Mal, macht zusammen 11.”
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
07.05.2012
Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
“Ich danke Ihnen”, flüsterte sie, “hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen.”
“Das nicht”, sagt der Mann, “mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten.”
06.05.2012
In der Tierhandlung: “Ich hätte gerne einen Hund für meinn Mann!”
“Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!”
05.05.2012
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt.
Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: “Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?”
04.05.2012
“Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?”
“Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot.”
03.05.2012
Sie: “Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?”
“Nein, noch nie.”
“Dann würde ich sofort damit anfangen – ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!”
02.05.2012
“Zeiten sind das”, entrüstet sich Udo, “da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!” -
“Tja”, sagt sein Freund, “die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!”
01.05.2012
“Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf”, sagt Franz.
“Das ist interessant”, sagt sein Freund. “Was steht denn auf dem Tor?” -
“Bitte ziehen”, antwortet Franz.
30.04.2012
“Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen”, sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, “Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?”
Sie: “Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.”
29.04.2012
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause.
Meint der eine: “Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?”
Antwortet der andere: “Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!”
28.04.2012
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
“Diese Brille”, sagt der Verkäufer, “ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen.”
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
“Die nehme ich”, sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. “Tolles Modell”, freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
“Mist”, flucht Maier, “so ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!”
27.04.2012
Woran merkt ein Mann, dass er langsam alt wird?
Wenn er in die Apotheke geht, Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: “Soll ich sie ihnen als Geschenk einpacken?”
26.04.2012
“Oh Gott”, jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, “ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!”
“Das weiß ich”, entgegnete die Kundin, “ich will ja nur wissen – ob ich freigesprochen werde?”
25.04.2012
Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen.
Nur Horst berichtet: “Meine Frau ist nicht so. Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!”
24.04.2012
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
“Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!”, schreit die Frau.
“Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!”, sagt der Polizist.
“Woran sehen Sie das denn?”, fragt die Frau
“Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!”, meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: “Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!”
23.04.2012
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: “Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!”
Der angehende Schwiegervater: “Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?”
22.04.2012
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: “Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: “Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”
21.04.2012 - Herzlichen Glückwunsch BVB – zur Deutschen Meisterschaft!!!
Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: “Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?”
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: “Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?”
Darauf der Dortmunder: “Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!”
20.04.2012
Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten.
Der sagt zum Schluss der Zeremonie: “… und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.
Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an: “Und was waren wir vorher?”
19.04.2012
Gedanken eines älteren Herrn:
Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig – bis auf eins.
Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder – bis auf eins…
18.04.2012
Nur die Witwe weiß immer, wo ihr Mann gerade ist!
17.04.2012
“Die heutige Jugend hat keine Manieren”, meckert ein älterer Mann im Bus.
“Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten”, wundert sich sein Nachbar.
“Das schon, aber meine Frau steht immer noch!”
16.04.2012
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: “Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich
ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was hättest Du denn gelne?”
Sie darauf leise zu ihm: “Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!”
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: “Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?”
15.04.2012
Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:
“Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?”
14.04.2012
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: “Das gibt es doch nicht!”
Einige Minuten später wieder: “Das gibt es doch nicht!”
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
“Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ‘ne halbe Stunde…”
13.04.2012
Sie: “Schatz, was bedeutet denn die Zahl XXII?”
Er: “20 Bier, zwei Korn.”
12.04.2012
Ein älterer Mann steht an der Supermarktkasse an.
Fragt Ihn die Kassiererin: “Brauchen Sie einen Plastiksack?”
Darauf der Rentner: “Liebes Fräulein, ich habe schon ein Glasauge, das genügt!”
11.04.2012 – aus aktuellem Anlass:
Uli Hoeneß befreit einen Flaschengeist.
Sagt der Geist:”Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei.”
Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:”Ich wünsche mir den Weltfrieden!”
“Das geht nicht!” antwortet der Geist.
Uli sagt: “Dann wünsche ich mir, dass der FC Bayern heute Abend das Spiel gegen den BVB gewinnt!”
Der Geist kratzt sich am Ohr und bittet: “Kann ich nochmal die Karte sehen?!!”
10.04.2012
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!
09.04.2012
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke.
Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: “Prosit Neujahr!!”
“Was soll denn der Quatsch ?”, weist ihn der Wirt zurecht. “Wir haben OSTERN!”
“Ostern?”, stammelt der Mann perplex. “Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…”
08.04.2012
Welche männlichen Wesen sind am bedauernswertesten?
Die Osterhasen!!
07.04.2012
Die Mutter antwortet: “Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins.”
Er steht vor dem Spiegel und streicht sich über seinen kahlen Kopf: “Was bin ich doch für ein Teufelskerl! Schon fast 70 Jahre und kein einziges graues Haar!”
05.04.2012
Sie: “Schatz, die Nachbarin bekommt morgens immer einen Kuss zum Abschied, warum machst du das denn nicht?”
“Wieso, ich kenne die Alte doch gar nicht!”
04.04.2012
Ewald trifft seinen Kumpel in der Bar und erzählt: “Gestern hab’ ich eine heisse Schnecke getroffen… Sie hat mich gefragt, ob ich mit ihr schlafen wolle.. Hab’ Nein gesagt.”
“Ja, aber warum denn?!”
“Bin nicht müde gewesen…”
03.04.2012
Mama hat den süßen Hasen Freddi geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.Da die Kinder Freddi so geliebt haben, verheimlicht sie die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt den Papa, was sie denn da essen.
Papa sagt ganz stolz: “Ratet doch mal.Ich gebe euch ein Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.”
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: “Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!”
02.04.2012
2 Männer unterhalten sich.
“Als ich früher Karl May gelesen habe” erzählt der Eine, “war ich immer von der ersten bis zur letzten Seite gefesselt.”
“Wahnsinn”, staunt der Andere, “und wie hast du die Seiten umgeblättert?”
01.04.2012
„Mama“, fragt das Töchterchen, „wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?“
Die Mutter lächelt: „Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind.“
31.03.2012
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“
„Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“
„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,Arsch‘ und ,Gesicht‘.”
30.03.2012
Tochter:”Papa, wenn du mir 10 Euro gibst erzähl ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!”
Papa:”Hier sind 10 Euro, also raus damit!”
Tochter:”Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post.”
29.03.2012
Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch: “Wer ist denn bei Ihnen gestorben?”
“Meine Frau. Und bei Ihnen?”
“Meine Schwiegermutter.”
“Ach, auch nicht schlecht!”
28.03.2012
Mann und Frau beim Ehestreit.
Frage vom Mann: “Schatzi wie könnte ich dich je verlassen?”
Darauf die Frau: “Mit dem Bus, zu Fuss, mit dem Taxi…”
27.03.2012
Kommt ein Mann zum Arzt: “Herr Doktor, ich bin impotent, helfen Sie mir bitte!”
Der Arzt rät ihm, er soll viel Schwarzbrot essen.
Darauf rennt der Mann in den erstbesten Bäckerladen: “Geben Sie mir 5 Schwarzbrote!”
Sagt die Verkäuferin: “Junger Mann, da wird doch nur die Hälfte von hart.”
“Oh, ja, dann geben Sie zehn!”
26.03.2012
Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.
Beim Einrichten des PC’s fragt der Computer: “Bitte wählen Sie ein Passwort!”
Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer: “Ihr Passwort ist zu kurz!”
25.03.2012
3 Männer arbeiten auf der Baustelle.
In der Pause packt der erste sein Vesper aus und sagt: “Mist, schon wieder Butterbrot” und schmeisst es runter.
Der nächste sagt:”Mist, schon wieder Schinkenbrot” und wirft es runter.
Der letzte wirf sein verpacktes Vesper runter und ruft : “Mist schon wieder Käsebrot”
Fragen die beiden: “Wie hast du das gewusst, du hast es ja garnicht ausgepackt.”
Antwortet er: “Ich mach mir mein Vesper immer selbst…”
24.03.2012
Sie: “Vorsicht Liebster, du kommst zu nah an die Klippen!”
Er: “Das ist aber lieb, dass du mich warnst.”
Sie: “Na, du trägst ja auch den Picknickkorb….”
23.03.2012
Ehemänner sind der beste Beweis, dass wir Frauen Humor haben!
22.03.2012
Manni war seit langem mal wieder in der Kirche.
Wieder zu Hause, fragt seine Frau: “Na, wie war’s?”
“Geil! Es ging sogar ein Körbchen mit Geld rum. Ich hab mir auch was genommen!”
21.03.2012
Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann.
Der Mann: “Werden Sie dafür Schnaps kaufen?”
Bettler: ” Nein!”
Der Mann: “Werden Sie das Geld verspielen?”
Bettler:”Nein!”
Der Mann: “Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?”
20.03.2012
Die Kundin: “Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?”
Darauf die Verkäuferin: “Nein, das müssen Sie schon selber tun!”
19.03.2012
Zwei Männer treffen sich auf der Straße.
Sagt der eine: “Ich habe jetzt auch DSL.”
“Oh Gott”, sagt der andere, “Du warst doch immer so gesund!”
18.03.2012
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
17.03.2012
Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!”
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”
16.03.2012
“Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?”
“Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!”
15.03.2012
Fragt eine Freundin die andere: “Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?”
Antwortet diese: “Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!”
14.03.2012
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!” Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. “Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.
“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”
“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:”Entweder zwei Euro, oder ab ist er”.
Die Polizisten lachen.”Gute Idee!”, sagt der eine.”Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt die Frau.”Es bezahlen nicht alle …”
13.03.2012
Sie: “Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!”
Er: “Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?”
Sie: “Nein, von dir war nicht die Rede.”
12.03.2012
Fritzchen sitzt an seinen Hausaufgaben: “Du Papa, was ist das für ein Satz? Es ist kein Bier mehr im Haus.”
Stöhnt der Vater auf: “Das ist kein Satz, dass ist eine Katastrophe!”
11.03.2012
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: “Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!” Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!” Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir leid, das kann ich nicht!”
Zum Dritten sagt der Ausbilder: “Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!” Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.”
10.03.2012
Zwei Männer spielen Golf. Plötzlich zieht ein Trauerzug vorbei.
Der eine Spieler verharrt eine Minute andächtig. Der andere beobachtet ihn und meint anschließend:”Das war aber ein feiner Zug von dir!”
Antwortet der erste: “Na, ja, wir waren ja schließlich 25 Jahre verheiratet.
09.03.2012
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
08.03.3012
Manni ist als Geisterfahrer auf der Autobahn unterwegs.
“Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?”, fragt der Polist.
“Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.”
07.03.2012
Leicht angetrunken sind Erich und Fritz mit dem Fahrrad unterwegs. Erich steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.
“Was machst du?”, fragt dFritz.
“Mein Sattel ist zu hoch!”
Darauf steigt Fritz ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
“Was machst du denn jetzt?”
“Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!”
06.03.2012
Warum wechseln Männer die Windeln ihrer Kinder so selten?
Weil auf der Packung steht bis zu 10kg.
05.03.2012
ER: “Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?”
SIE: “Natürlich – Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.”
04.03.2012
Manni ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: “Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!”
“Wie kommen wir zu Ihnen?”
“Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?”
03.03.2012
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit uns Frauen anfangen:
Jetzt die Männer:
02.03.2012
Erich bringt das Telefonbuch zurück in die Bücherei und meint: “Also, diesen Krimi finde ich aber sehr langweilig. Ich bin schon
auf Seite 603 und bisher nur Darsteller, Darsteller, Darsteller”
01.03.2012
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Sie verträumt: “Der Sommer steht vor der Tür.”
Brummt er: “Wir geben nichts!”
29.02.2012
Kommt ein Mann mit seiner Frau in die Kneipe. Die beiden gehen an die Theke und er bestellt ein Bier.
Sagt der Wirt: “Moment – zuerst die Frau!”
Fragt der Mann: “Was ist das hier? Ne Kneipe oder ein Rettungsboot?”
28.02.2012
Eine junge Frau fährt mit einem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig hinter dem Ohr.
Ein Mann der das sieht sagt: “Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!”
“Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!”
27.02.2012
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: “Mein Gott, die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!”
Seine Gattin lächelt: “Oh, danke für das Kompliment!”
26.02.2012
Es gibt jetzt die “Pille danach” für den Mann.
Sie ändert die Blutgruppe.
25.02.2012
Ein Mann sitzt an der Bar. Einen Tisch weiter sitzt ´ne tolle Frau.
“Boah ist die geil !!!” denkt der Typ. “Verdammt,wie gern würd ich sie jetzt ansprechen… aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn… hmm… ich weiss, ich sag’ ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe… neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus… vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun ???”
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
“Naja… dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so”, denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
“Sie ist wieder da ! Das ist es ! Das muss das Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiß´ dich zusammen und los!”
Er trinkt schnell noch´nen Kurzen, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: “Na…. warste kacken?”
24.02.2012
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden….
23.02.2012
Erich erzählt Fritz ganz aufgeregt, dass er bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber er den Grund dafür nicht versteht.
“Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin.”
Meint Fritz: “Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!”
22.02.2012
Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie die Witze verstehen.
21.02.2012
Fritzchen bringt sein Zeugnis nach Hause und seine Mutter liest: “Sexualkunde 5″
Seufzt die Mutter: “Ganz wie der Vater – ganz wie der Vater!”
20.02.2012
Wissenschaftler wollten herausfinden, wer das grösste Gehirn hatte – der Mann oder die Frau.
Also schnitten sie zuerst bei der Frau den Kopf auf und darin befand sich ein sehr grosses Gehirn.
Danach kam der Mann an die Reihe. Sie schnitten seinen Kopf quer durch und was sie darin fanden, war nur ein Draht, der von der einen Seite des Kopfes zur anderen führte.
Sie überlegten hin und her für was dieser Draht denn gut sein könne. Schlussendlich beschlossen sie den Draht durchzuschneiden.
Und bauz, fielen ihm die Ohren ab.
19.02.2012
Sitzen zwei leicht angetrunkene Freunde mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen.
Geht unten die nette Nachbarin vorbei und macht die beiden Freunde darauf aufmerksam, daß sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen.
Diese lachen nur und sägen weiter.
Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren mußte: Der Ast bricht, und die Kumpels sitzen unten.
Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Nachbarin vorbei.
Sagt der eine Freund zum anderen: “Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!”
18.02.2012
Warum essen Männer eigentlich keine Brezeln?
Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
17.02.2012
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt irgendwann: “Die werden eingefuehrt”.
“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen!”
16.02.2012
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein attraktiver Nachbar zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Superman wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte: “Gnädigster, haben Sie ein Problem?”
“Das will ich meinen”, ruft er voller Wut, ” mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!”
15.02.2012
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: “Karin war beim Schwangerschaftstest”.
Darauf der andere: “Und, waren die Fragen schwer?”
14.02.2012
Zwei Kumpels wachen nach dem Komasaufen im Krankenhaus auf.
Steht einer auf um herauszubekommen, wo sie sind.
Nirgends ein Hinweis, da geht er auf den Flur und kommt ganz entsetzt zurück und sagt: “Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt
ein Schild auf dem steht: Toiletten am Ende des Ganges!”
13.02.2012
Nach durchzechter Nacht geht Fritz aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie er gerade so angelt, hört er eine Stimme von oben: “Hier gibt es keine Fische!”
Er geht nicht darauf ein; plötzlich hört er wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische!”
Er schaut sich um, kann aber niemanden entdecken. Also fischt er weiter.
Dann hört er die Stimme zum dritten Mal: “Hier gibt es keine Fische!”
Er schaut auf und fragt ganz schüchtern: “Gott, bist du das?”
“Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!”
12.02.2012
Der schöne Michael hat mit seinem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt die Fahrerin: “Sie Blödmann, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?”
Zischt er zurück: “Bestimmt öfter als sie!”
11.02.2012
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: “Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.”
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
“Nein”, sagt die Mutter, “der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.”
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
“Bier ist jetzt alle”, sagt er zur Mutter.
“Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.”
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: “Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!”
10.02.2012
“Fräulein, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe.”
“Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?”
09.02.2012
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: “Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!”
Meint die Mutter ärgerlich: “Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden…!”
08.02.2012
Er: “Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?”
Sie: “Weil Du nie dabei bist.”
07.02.2012
Adam zu Eva: “Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe !”
“Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!”
06.02.2012
Sitzt ein junger Mann in der Strassenbahn, von hinten tippt ihn ‘ne 76 jährige Omma an und schenkt ihm ‘ne Hand voll Nüsse.
Der freut sich und isst sie auch gleich auf.
Nach 10 Minuten kriegt er wieder ‘ne Hand voll Nüsse von der Omma, fragt aber, wieso sie ihm die Nüsse gibt.
Die sagt: “Wissen sie, junger Mann, ich esse ja die Ferero-Küsschen so gerne, aber ich vertrage die Nüsse nicht !!!!”
05.02.2012
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:” Herr Doktor, können sie mich schnell kastrieren?”
Fragt der Arzt: “Haben sie sich das wirklich gut überlegt?”
“Jaja, machen sie mal.Meine Frau wartet so lange unten, wir wollen dann ins Kino.”
Als er fertig ist geht er runter und seine Frau sagt:”Hat aber lange gedauert mit dem Impfen.”
Der fasst sich an den Kopf: “SCHEISSE, IMPFEN hiess das !!!!”
04.02.2012
Warum sind Männer mit Ohrringen besser geignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft!
03.02.2012
Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung von der Frau zum Mann?
Das Absaugen des Gehirns!
02.02.2012
Ein Ehepaar beim Abendessen!
Er kleckert sich auf die Hose und meint dann: “Ach, ich sehe aus wie ein Schwein!”
Darauf sagt sie: “Und bekleckert hast du dich auch noch!”
01.02.2012
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
31.01.2012
Ein Junggeselle zum anderen: “Du, meine Socken sind zerbrochen…”
“Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett…”
30.01.2012
Wohnungsrenovierung.
Sie:”Kannst ja schon mal die Fenster streichen.”
Nach einer Weile er: “Fertig Schatz! Die Rahmen auch?”
29.01.2012
Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer, um die Hälfte zu erreichen.
Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.
28.01.2012
Sie: “Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!”
Er: “Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?”
Sie: “Nein, von Dir war nicht die Rede …”
27.01.2012
Sohn: “Wo ist Amerika?”
Vater: “Frag deine Mutter, die hat aufgeräumt.”
26.01.2012
Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
“Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!”
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: “Noch ist es nur Beamtenbeleidigung…!”
25.01.2012
Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste: “Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben.”
Sagt der zweite: “Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.”
Die anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”
24.01.2012
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen.
Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
23.01.2012
Fragt der Paule seinen Kumpel, wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei.
“Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus…”
Paule:” Ja, und dann?”
” Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.”
22.01.2012
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
21.01.2012
Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
20.01.2012
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: “Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.”
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson – und peng – sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare – und peng – hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein – und peng – war sie ein Mann.
19.01.2012
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
“Ich bin gefeuert – mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !”
18.01.2012
“Ach da ist meine Wäscheleine”, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
17.01.2012
Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt: Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
Der Beweis: Die Rippen hat er noch.
16.01.2012
Wenn der Verstand kommt müssen die Haare weichen , das weiß jeder…..
Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben
15.01.2012
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: “Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.”
Sie: “Ich werde dich vermisse.”
14.01.2012
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.
| 13.01.2012 |
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: “Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”
12.01.2012
Was ist, wenn ein Mann eine Mücke verschluckt?
Er hat mehr Hirn im Bauch als im Kopf!
11.01.2012
Der Mann von Frau Huber ist auf Ibiza beim Tauchen ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Frau Huber ein Telegramm:
“Leiche ihres Mannes mit Muscheln bedeckt gefunden….Perlen einen Wert von 500.000.Euro !”
Frau Huber telegrafiert sofort zurück: “Perlen verkaufen Geld schicken und Köder wieder auslegen…..”
10.01.2012
Sitzt ein 3 Jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil
“Mama ist das mein Hirn ??”
Sagt die Mutter: “Nein mein Schatz, noch nicht….”
09.01.2012
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete: “Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.”
08.01.2012
Freunde in der Kneipe.
Sagt Peter zu seinen Freunden: “Also, als ich leztes mal beim Arzt war, stellten die bei mir Zucker fest!”
Fragt Hans nach: “Wie haben sie das den rausgefunden?”
“Naja, in meiner Unterhose sind so weiße Flecken…”
Darauf Daniel: “Ach das macht doch nix! Ich hab Zimt!”
07.01.2012
Wie bringt man einen Mann am Freitag zum Lachen?
Man erzählt ihm am Montag einen Witz!
06.01.2012
Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Strasse.
Nach dem üblichen Small-Talk fragt der eine den anderen: “Na was ist … hast du noch Zeit, dass wir auf einen Kaffee gehen können..??”
Stammelt der andere: “Nein, tut mir leid, ich kann im Moment nicht…. meine Ehefrau ist gestern verstorben… ”
Meint der andere: “Is ja egal….. trinken wir unseren Kaffee eben SCHWARZ !!!!!”
05.01.2012
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
04.01.2012
Zwei Männer unterhalten sich. Der Eine zum Andern: “Hey, ein toter Vogel!”
Der andere blickt gen Himmel: “Wo?”
03.01.2012
Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann?
E.T. ruft zu Hause an!!!
02.01.2012
Fragt ein Freund den anderen: „Wie hast Du die Neujahrsnacht verbracht?“
„Wie ein Geschenk.“
„Wie bitte?“
„Na ja, ich hab die ganze Nacht unter dem Tannenbaum gelegen.“
01.01.2012
Es ist Mitternacht und nur noch wenige sind in der Nachtbar an der Theke.
Da geht die Tür auf und ein Mann schwankt herein und bestellt direkt einen Schampus.
Nach dem er ihn erhält, ruf er sofort: “Prosit Neujahr !”
Fragt ihn der Wirt : “Was soll den das jetzt? – Wir haben Ostern!”
Der Mann wird bleich, schaut den Wirt mit verkärten Augen an und stammelt:
“Ostern? Oh Gott – das gibt Ärger. So lange war ich noch nie auf Tour!”
31.12.2011
Warum haben Frauen oft Probleme beim Einparken?
Weil die Männer immer behaupten, dass das >———————————–< 20 cm sind!
30.12.2011
Mann im Hutgeschäft: “Die Hüte sind mir alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?”
“Doch, Zipfelmützen!”
“Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein….”
29.12.2011
Fragt der Sohn den Vater: “Sag mal. was ist eigentlich ein Vakuum?”
Der Vater darauf: “Mann, ich habs im Kopf,aber ich komm nicht drauf.”
28.12.2011
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.
Der Arzt meint: “Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”
“18!”, entgegnet der Alte.
“Oje!”, sagt der Arzt. “Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!”
Darauf meint der Alte: “Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben.”
27.12.2011
Sie hat ihm ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, ihn spät noch auf der Arbeit zu erreichen. Es klappt.
“Hilde”, ruft er erstaunt ins Handy, “woher weißt du, dass ich gerade im Dorfkrug bin ?”
26.12.2011
Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: “Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt.”
Darauf der andere Weihnachtsmann: “In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!”
25.12.2011
Kurz vor Weihnachten. “Ich werde meiner Frau Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.”
“Sehr vernünftig”, nickt der Kumpel “die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.”
24.12.2011
Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: “Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!”
Darauf der Mann: “Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!”
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken,
ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: “Und Dein zweiter Wunsch?”
“Noch so eine Flasche!”
23.12.2011
Der empörte Ehemann: “Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!”
Erwidert seine Frau ungeniert: “Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!”
22.12.2011
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
… und existiert nicht!
21.12.2011
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: “Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!”
Antwortet seine Frau: “2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!”
20.12.2011
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
“Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.”
19.12.2011
Es stimmt gar nicht das männer nur an Sex denken – nur WENN sie denken, denken sie an Sex.
18.12.2011
Eine Hausfrau steht mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
“Ich bin gefeuert – mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !”
17.12.2011
Warum kann ein Mann nicht schön und intelligent sein?
Na dann wär´s ja eine Frau!
16.12.2011
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome.
Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: “Was machen Sie denn da?”
Antwortet der Mann: “Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt…”
15.12.2011
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt “Wie haben sie das denn fertiggebracht ?”
Lallt der Betrunkene: “Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ….. ”
14.12.2011
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: “Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?”
Darauf der andere: “Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!”
13.12.2011
Die heutigen Frauen stellen keine Haushaltshilfe mehr ein, sie heiraten eine.
12.12.2011
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: “Muss das arme Vieh dafür gelitten haben…”
Darauf die Mutter wütend: “Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!”
11.12.2011
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. “Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”
Herbert: “Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”
“Ist doch super. Und? Wie war’s?”
“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir mein bestes Stück mit Tape am Bein festgemacht.”
“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.
“Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.”
“Und was passierte dann?”
“Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”
10.12.2011
Nach dem Sex:
SIE: “Schatz, du bist ein schlechter Liebhaber!”
ER: ” Wie kannst du das nach 2 Minuten beurteilen?”
09.12.2011
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
“Ich bastel für meinen Mann einen Stuhl.”
“Und?”
“Bis auf die Elektrik bin ich fertig!”
08.12.2011
Die Frauen würden den Männern gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
07.12.2011
Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!.
06.12.2011
Wie stellt sich ein Mann einem romantischen Abend vor?
Ein kerzenbeleuchtetes Fußballstadion.
05.12.2011
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: “Dimmt nit!”
Sie: “Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!”
Er: “Dimmt.”
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: “Dimmt nit!”
Sie: “Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen.”
Er: “Dimmt.”
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: “Dimmt nit!”
Sie: “Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!”
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: “1 – 2 – 3 – 4 – Dimmt”
04.12.2011
Warum hat ein Mann eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
03.12.2011
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
“Ich bin gefeuert – mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”
02.12.2011
“Ich will ganz ehrlich sein”, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, “du bist nicht meine erste Frau gewesen.”
Sagt sie: “Dann will ich auch ehrlich sein – ich kann es nicht glauben!”
01.12.2011
„Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter?“
„Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.“
30.11.2011
“Ich glaub, deine Frau ist ganz gut im Bett – so wie die aussieht!”, sagt der eine Nachbar zum anderen.
“Ja”, antwortet der andere, “das kann ich nicht so genau sagen. Die einen sagen so, die anderen so…”
29.11.2011
Was ist der Unterschied zwischen Mut und Coolness?
Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: “Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?”
Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage “Was machst du da?” antwortest du: “Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!”
28.11.2011
Mann: “Woran denkst du?”
Frau: “Ach, an nichts Besonderes.”
Mann: “Und ich dachte, du denkst an mich.”
Frau: “Habe ich auch!”
27.11.2011
Er: “Wie nennt man eine Frau, die immer weiss, wo ihr Mann sich nachts rumtreibt?”
Sie: “Witwe?!!”
26.11.2011
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Sie fragte die Frau, ob sie ein Stück mitfahren würde.
Nach einer Weile bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
“Was ist in dem Säckchen?” fragte die altere Indianerfrau.
Sally schaute auf das Säckchen und sagte: “Es ist eine Flasche guten Weines – ich hab’ sie für meinen Mann bekommen”
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: “Guter Tausch!”.
25.11.2011
Was sagt ein Mann, wenn ihm das Wasser bis zum Bauchnabel steht?
„Das geht über meine Verstand.“
24.11.2011
Die Frau zu ihrem Mann: “Schatz, du mußt den Rasen mähen…”
Er: “Bin ich Gärtner…”
Sie: “Der Wasserhahn tropft auch…..”
Er: “Bin ich Klemptner????”
Sie: “Das Gartentor quiescht auch noch…”
Er: “Bin ich Schlosser ?????”
EINE ZEIT SPÄTER
Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Tor repariert……
Er: “Wer war denn da… ???”
Sie: “Der Nachbar.!!”
Er: “Und was mußstest Du Zahlen ???”
Sie: “Entwerder mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen….”
Er: “Also hast Du Ihm einen Kuchen gebacken!!!!!”
Sie: “Bin ich Bäcker…..”
23.11.2011
Heinz wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht: “So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause”.
22.11.2011
Zwei Freunde im Fitnesscenter beim Umkleiden.
Auf einmal schaut der eine den anderen irritiert an.
“Sag mal, seit wann trägst du denn einen BH?”
“Seit meine Frau ihn im Handschuhfach meines Autos gefunden hat.”
21.11.2011
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Tetra Pack?
Tetra Pack ist irgendwie clever.
20.11.2011
Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
“Boah, Wuppertal … wat ne geile Schwebebahn” meint er.
Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. “Boah, Wuppertal … wat isses hier geil … aber einen Job bräuchte ich jetzt noch …”
Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. “Boah, Wuppertal…” er kann sich kaum beruhigen.
Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt.
“So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau.”
Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:” Ein- oder zweispaltig?”
“BOAH!!!! Wuppertal …”
19.11.2011
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: “Meine Frau war beim Schwangerschaftstest”.
Darauf der andere: “Und, waren die Fragen schwer?”
18.11.2011
Warum öffnen Männer ihren Yoghurt schon im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht ” Hier öffnen! ”
17.11.2011
Was hat ein Mann, der einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher
16.11.2011
Wie kommt ein Strohwitwer an Aprikosenmarmelade?
Er schält einen Berliner…
15.11.2011
Gucken zwei Freunde einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
“Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!”, sagt der eine.
“Ich wette, der reitet da nicht durch!”, sagt der andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt der erste: “Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!”
Sagt der zweite: “Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!”
14.11.2011
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.”
Der Polizist fragt: “Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?”
Der Mann antwortet: “Meine Frau.”
13.11.2011
Einem Mann, der schon fünfzehn Jahre verheiratet ist, war es trotz zahlloser Versuche nicht gelungen, Nachkommen zu zeugen.
Über ihm, im dritten Stock, wohnt ein Kriegsversehrter, der nur noch ein Bein und einen Arm, aber sieben Kinder hat.
Eines abends lädt er den Mann ein und fragt ihn, was er anstellen müsse, um auch Nachkommen zu bekommen.
Der Mann sagt: “Ganz einfach. Der Freitag ist der beste Tag. Ihre Frau muß vorher baden. Dann soll sie sich parfümieren und auf ein frisch bezogenes Bett legen. Denn holen Sie sich einen Stuhl und einen Spazierstock.”
“Und dann?” fragt der Erfolglose.
“Dann steigen Sie auf den Stuhl und klopfen mit dem Stock gegen die Decke, ich komme dann runter.”
12.11.2011
Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: “Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte…”
In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NAEHE!
11.11.2011
Nach einem Orkan treffen sich zwei Nachbarn.
Fragt der eine : “Ist Dein Dach beschädigt?”
Sagt der andere: “Keine Ahnung….Ich hab es noch nicht gefunden….”
10.11.2011
Unterhalten sich zwei Männer in der Kneipe…
“Wo arbeitest Du denn eigntlich ?-”
“In einer Autofabrik !!!!! ”
“Am Band ????”
“Nein.-Wir dürfen frei herrumlaufen….”
09.11.2011
Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: “Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht.”
Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: “Schön – aber wenn sie nun kein Domino spielt?”
08.11.2011
Claus ist empört, als er auf dem Kontakthof des Eros-Centers seinen Vater trifft.
“Was machst du denn hier, Papi?”
Der Vater verlegen: “Ach, weißt du, ich dachte, es lohnt sich nicht, wegen lumpiger 50 Mark Mama zu wecken…”
07.11.2011
Der Richter zur Ehefrau: ”Ihr Mann verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.”
Die Frau seufzt und meint: ”Gut, ich nehme die Strafe an.”
06.11.2011
Ein Münchner erzählt abends am Stammtisch: “Bin ich doch heut’ mit der Untergrundbahn g’fahrn. Wia i einsteig’, rumpele ich mit einem jungen Studenten zusammen.
Der sagt zu mir: ,1 am sorry’ und weil i net gewußt hab’, was dös heißt, hob i ihm für alle Fälle ein paar runter g ‘haut. ”
05.11.2011
Zwei Freunde gehen im Park spazieren.
“Ich möchte nur wissen”, sagt der eine, “was für ein Denkmal das ist!”
“Hau ihm doch die Nase ab”, meint der andere, “dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen.”
04.11.2011
“Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase.”
“Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!”
03.11.2011
Uli und Paul stehen im Museum vor einer antiken Büste der Venus.
Es fehlen beide Arme, ein Ohr, ein Stück der Nase und ein Teil des Busens.
Meint Uli: “Das dumme Luder hat sich wohl bis zuletzt gewehrt?!”
02.11.2011
Uli ruft seinen besten Freund an und meint: “Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst.”
“Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!”
01.11.2011
Treffen sich 2Freunde.
Sagt der eine: “Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt???”
“Nö, jetzt sind wir quitt!!!”
31.10.2011
“Hast du meinen Rat befolgt und dir einen Anzug mit zwei Hosengekauft?”
“Ja, im Winter war das ja auch ganz angenehm, aber jetzt wird esdoch verflixt warm um die Beine.”
30.10.2011
Schild am U-Bahnhof: “Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!”
Stöhnt ein Passant: “Wo kriege ich jetzt schnell einen Hund her?”
29.10.2011
Ulf kommt zum Stammtisch: “Meine Frau erwartet ein Baby!”
Meint sein Freund: “Warum schaust du mich dabei so an. Ich hab’ seit einem Jahr nichts mehr mit ihr gehabt!”
28.10.2011
Hubert sagt zu einem Bekannten: “Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert.”
“Wozu?”
“Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!”
27.10.2011
“Meine Frau ist rührend”, erzählt Brösel seinem Freund.
“Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was? Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!”
26.10.2011
“Ich weiß nicht”, sagte der junge Mann nachdenklich zu seinem Freund, “welche Frau ich heiraten soll, Ulli, die Schöne, oder Ella, die Kluge?”
“Wenn ich dir raten darf”, sagte der Freund, “dann heirate keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir paßt.”
25.10.2011
Peter, Klaus und Inge waren gute Freunde, bis Inge eines Tages schwanger wurde.
“Wer ist der Glückliche?” wird Peter gefragt.
“Ich”, strahlt er, “Klaus hat die Vaterschaft anerkannt!”
24.10.2011
“Du, Gerd, hast du schon von dem neuen Eros-Center gehört? Da wirst du morgens abgeholt, kriegst die feinsten Sachen zu essen und zu trinken, was du willst. Und wenn man abends nach Hause gebracht wird, bekommt man noch 500 EUR bar auf die Hand.”
Darauf Gerd: “Toll, warst du schon da?”
“Ich nicht, aber meine Frau!”
23.10.2011
” Es ist nicht mehr zum Aushalten!” stöhnt Blumreich, ” heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!”
Sein Freund will ihn beruhigen: “Einfach nicht beantworten!”
22.10.2011
Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:”Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratetbist – frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!”
“Tja”, sagt Gerd stolz, “das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!”
21.10.2011
“Glaubst du, daß mich meine Verlobte liebt?”
“Natürlich, warum solltest ausgerechnet du eine Ausnahme sein.”
20.10.2011
Ein Mann rennt hinter einem Müllwagen her, er schreit: “Bin ich zu spät für die Müll-Leerung?”
Ruft der Müllmann: “Nein, springen Sie rein!”
19.10.2011
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf…
18.10.2011
„Liebst du mich auch?“ fragt er mit angehaltenem Atem.
Da antwortet sie: „Ja dich auch!
17.10.2011
Fritz und Heiner gehen spazieren.
„So eine Kälte heute!“, schimpft Fritz.
„Ja“, meint Heiner, „und ab 600 Meter soll es sogar schneien!“
Darauf Fritz: „So ein Glück, dass wir nur 500 Meter weit müssen.“
16.10.2011
Was unterscheidet einen Mann von einem Tetra Pak?
Das Tetra Pak ist irgendwie clever!
15.10.2011
Was treiben zwei Männer, wenn sie sich gegenseitig Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!
14.10.2011
Der Sohn ruft die Mutter beim Frisör an: “Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen.”
Die Mutter macht sich sofort auf den Weg. Als sie nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich.
Die Mutter fragt: “Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?”.
“Doch, doch”, stammelt der Sohn, “nur… als ich es Papa erzählt habe ist er tot umgefallen.”
Darauf die Mutter: “Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s”
13.10.2011
Warum wechselt eine Mann die Windeln seines Kindes erst nach 2 Wochen?
Weil auf der Verpackung steht: geeignet bis 5 Kilo.
12.10.2011
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Autos?
Autos schalten schneller.
11.10.2011
Er zu ihr: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper – oder mein schönes Gesicht?“
Sie: „Dein Sinn für Humor!“
10.10.2011
Sagt die Witwe zum Pfarrer: „Ich möchte bitten, meinen Mann mit dem Gesicht nach unten begraben lassen.”
“Wieso das denn?“ –
„Wenn ere scheintot ist, gräbt er nach unten!“
09.10.2011
Der Junge schellt bei seiner Freundin.
Deren Kater rennt zur Tür hinaus.
„Was ist denn mit deinem Kater los?“ -
„Ach, der ist kastriert worden und sagt jetzt seine Verabredungen ab! Und was willst du?“ -
„Äh…unsere Verabredung für heute Abend absagen!“
08.10.2011
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“
Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“
07.10.2011
“Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Trottel.”
“Stimmt nicht, schön warst du nie.”
06.10.2011
Ein Mann findet einen Pinguin und geht zur Polizei.
Der Beamte sagt : “Hier sind Sie falsch , gehen Sie in den Zoo.”
Tage später sieht der Polizist Mann und Tier in der Stadt : “Sie sollten doch in den Zoo gehen!!!”
“Da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino……”
05.10.2011
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: “Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut’s dich aus den Socken!”
Zweiter: “Na dann erzähl schon!”
Erster: “Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?”
Zweiter: “Ja, und?”
Erster: “Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen.”
Zweiter: “Ja, und dann?”
Erster: “Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!
Sag ich: Was jetzt?
Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service! Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.”
Sagt der Zweite: “Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!”
04.10.2011
Wenn Dein EX hinter Dir her brüllt:
“Du wirst nie wieder so jemanden wie mich finden…”
Dann dreh Dich um, lächel’ und sag:
“ICH HOFFE ES!”
03.10.2011
Warum sind Männer wie Hunde?
02.10.2011
Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschkließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau im Halbschlaf.
“Kalt, es regnet.” -
“Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen….”.
01.10.2011
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fuehlt, aber keineswegs so bedeutend.
30.09.2011
Fritz zu seiner besseren Hälfte: “Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.”
Darauf sie: “Tja, und es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen – da ist es genauso!”
29.09.2011
Sitzt ein Ehepaar im Wohnzimmer. Da sagt der Mann zur Frau: “Hier in der Zeitung steht, dass die Männer pro Tag nur 15.000 Wörter benutzen, Frauen dagegen fast 30.000.”
Darauf die Frau: “Tja, wir Frauen müssen halt immer alles zwei Mal sagen, bis ihr mal was kapiert!”
28.09.2011
Er fragt Sie nach dem Sex: “Du, Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?”
Sie: “Nein, und du?”
27.09.2011
Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger
26.09.2011
Kurt kommt zu spät zum Stammtisch, damit nicht genug, er hat auch noch beide Ohren dick verbunden.
Seine Freunde fragen voller Sorge, was denn passiert sei.
“Naja”, fängt Kurt an, “meine Frau ist auf Kur, da habe ich eben die Hausarbeit übernommen. Und vorhin habe ich meine Hemden bügeln wollen. Meine Frau hört dabei immer Radio, und da dachte ich mir, das mache ich auch. Ich bügel’ also meine Hemden und höre Radio, als der Moderator plötzlich von 10.000 Euro Gewinn spricht. Man müsse nur anrufen. Und ich Depp halte mir doch tatsächlich das Bügeleisen ans Ohr.”
Die Freunde schütteln den Kopf, und einer aus der Runde fragt: “Aber warum hast du beide Ohren verbunden?”
“Ich musste doch noch den Krankenwagen rufen.”
25.09.2011
Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an:
“Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!”
“Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!”
24.09.2011
Zwei ältere Herren sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: “……Weihnachten ist schön!”
Pause.
Der andere: “…..Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!”
Lange Pause.
Darauf wieder der erste: “…..Aber Weihnachten ist öfter!”
23.09.2011
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit großen, langen, exotischen Früchten.
Lange starrt die Frau auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt”.
“Siehst du”, sagt die Frau zu ihrem Mann, “du hättest sie natürlich gegessen!”
22.09.2011
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zum Mann am schmerzhaftesten? -
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
21.09.2011
“Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?” -
“Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe.”
20.09.2011
Mann: “Wenn du meine Frau wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee mischen!”
Frau: “Wenn du mein Mann wärst, würde ich ihn trinken.”
19.09.2011
Eva zur Freundin: “Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!”
Die Freundin: “Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?”
Eva: “Eben!”
18.09.2011
Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini erblicken.
17.09.2011
Eine Frau braucht einen Mann,
Man muss nur aufpassen, dass die drei sich nie treffen!
16.09.2011
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
15.09.2011
“Gehst du heute mit mir in den Zirkus?” fragt der kleine Peter seinen Papa.
“Nein”, sagt der Vater, “du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können.”
“Aber”, meint Peter, “da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!”
Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: “Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen.”
14.09.2011
Er fragt Sie nach dem Sex: “Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?”
Sie: “Nein, und du??”
13.09.2011
Warum können Frauen nicht einparken?
Weil Männer ihnen erzählen, dass 15 Zentimeter 30 Zentimeter sind.
12.09.2011
Unterhalten sich 2 Freundinnen.
“Was möchtest du bei gutem Sex nie hören?” -
“Hallo Schatz, ich bin zu Hause!”
11.09.2011
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.
10.09.2011
Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
09.09.2011
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
08.09.2011
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: “Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!”
Antwortet die Angetraute: “Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!”
07.09.2011
Er: “Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: “Aber stört Sie das nicht beim Rasieren?”
06.09.2011
Fritzchen bringt sein Zeugnis nach Hause und seine Mutterr liest: “Sexualkunde 5!”
Seufzt die Mutter: “Ganz wie der Vater – ganz wie der Vater!”
05.09.2011
Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen.
Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: “Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen. Und ich Trottel sag: ‘wie wär’s mit blasen?’”
04.09.2011
Schüchterner Mann in ner Apotheke :
Er: “Kennen sie die Haupstadt von Frankreich??”
Sie: “Ja kenn ich!”
Er: “Dann hätt ich gern 5 Einwohner!”
03.09.011
15% der Männer glauben,ihr Lümmel ist zu kurz.
Die übrigen 85% sind sicher, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmen kann.
02.09.2011
Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite: “Ihr seid alles Vollidioten!”
Er dreht sich nach rechts: “Und ihr seid alles Ehebrecher!”
Sagt einer von rechts: “Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
“Dann geh rüber zu den Volidioten!”
01.09,2011
“Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch!”
31.08.2011
“Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?”
“Aber nein”, lächelt die Gastgeberin, “jeder Invalide erzählt gern vom Krieg…”
30.08.2011
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
29.08.2011
Ein Mann trifft seinen Bekannten. Dieser fragt ihn:”Hör mal, Deine Frau soll besonders gut im Bett sein. Stimmt das?”
Der Mann antwortet:”Man weiß es nicht, der eine sagt so und der andere so.”
28.08.2011
Sagt der Kneipenwirt: “Du Jochen, du hast vom vorigen Monat noch 5 Bier bei mir stehen….!”
“Kipp Sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!”
27.08.2011
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: “Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht entscheiden!”
26.08.2011
Gehen zwei Männer an einer Kneipe vorbei !!
Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen.
Nur Horst berichtet: “Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!”
25.08.2011
Ein Bauer wird beim Melken von einer Biene in sein bestes Stück gestochen.
Der Ärmste rennt in den Stall und kühlt das geschundene Teil in einem Fass Buttermilch.
Die Bäuerin kommt in den Stall, sieht den Bauern und fängt fürchterlich an zu lachen.
Dann sagt sie: “Ich habe ja schon oft gesehen, wie vorne was rauskommt, aber noch nie, wie er nachgefüllt wird!”
24.08.2011
Warum geht ein Mann beim Duschen immer auf und ab?
Weil er “wash and go” verwendet.
23.08.2011
Drei Freunde reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: “Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein; denk doch an die ganzen Gelenke!”
Der zweite: “Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.”
Der dritte wehrt ab: “Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!”
22.08.2011
“Ich schlafe abends sehr schlecht ein.”
“Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.”
“Ach, und das hilft?”
“Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier”
21.08.2011
50% der Männer über 65 nehmen Viagra.
85% von ihnen wissen nicht mehr, warum!!
20.08.2011
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
“Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben”, meint der Barkeeper.
“Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.”
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: “Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist.”
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
“Scheiße, Mann”, sagt der Keeper, “steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?”
Meint der Typ: “Doch, meine Frau”.
19.08.2011
Eine Frau möchte ihren Mann umbringen.
Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert sie streng und meint: “Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?”
Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Mannes heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: “Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.”
17.08.2011
Was verstehen Mäner unter ROMANTIK????
Ein Fußballstation mit Kerzenlicht…
16.08.2011
In einer Fernsehumfrage zum Alter wird ein Mann gefragt: “Sie sind nun schon seit zwei Jahren Rentner. Wie gefällt Ihnen das Leben jetzt?”
“Ach, ganz gut. Nur der Urlaub fehlt mir sehr!”
15.08.2011
Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftprozess vorgeladen.
Stefan hat eine tolle Idee: “Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!”
Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: “Erkennen Sie die Vaterschaft an?”
Stefan: “Ja, Herr Richter!”
Richter: “Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!”
14.08.2011
Zwei Opas in der Werkstatt: “Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte.”
“Ach, weisst du – ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!”
13.08.2011
“Du siehst traurig aus”, sagt sein bester Freund.
“Ich bin deprimiert.”
“Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen.”
“Du weißt doch, ich mag keine Witze.”
“Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn vorgestern deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen.”
12.08.2011
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: “Du, meine Fuesse sind eingeschlafen !”
Darauf die Frau: “So, wie die riechen, dachte ich, sie waeren tot !”
11.08.2011
Peterson ist sturzbetrunken. Ein gutmütiger Polizist begleitet ihn nach Hause und fragt: “Wohnen sie hier?”
“Aber ja”, lallt Peterson und nimmt den Polizisten mit in die Wohnung:
“Sehen sie: Das hier ist die Küche, dort ist das Wohnzimmer und daneben das Schlafzimmer. Und die Frau auf der rechten Seite des Bettes, das ist meine Frau, und der Mann daneben, das bin ich.”
10.08.2011
Was ist eine Frau ohne einen Mann?
Ledig!
Und was ist eine Frau mit einem Mann?
Erledigt!
09.08.2011
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
“Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?”
“Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!”
“Und was hat sie gesagt?”
“Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling…!”
08.08.2011
Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 100 Kondome.
Der Drogist holt sie und gibt sie dem Mann.
Dieser schmeißt alle auf den Fußboden und fängt an darauf herumzuspringen.
Fragt der Drogist: “Was soll denn der Blödsinn?!”
Mann: “Na, so habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt!”
07.08.2011
Ein heftiger Beziehungsstrei, beide werfen wild mit Geschirr.
Als der Geschirrschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
“Halt”, ruft er, “wer wird denn gleich böse werden!”
06.08.2011
Zwei Kumpels in der Kneipe um die Ecke: “Wußtet du schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen.”
“Das ist noch gar nichts”, erwidert der andere, “ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!”
05.08.2011
Warum gibt es keine Schneefrauen??
Weil nur Männer so dumm sein können, um stundenlang in der Kälte zu stehen!!
04.08.2011
Sohn: “Papi, wo liegt Albanien?”
Vater: “Da musst du die Mama fragen, die räumt hier doch immer alles auf!”
03.08.2011
Treffen sich im Himmel zwei Engel.
Da fragt der eine: “Warum bist du gestorben?”
Darauf der andere: “Ich bin erfroren. Und du?”
Der eine: “Ich bin vor Glück gestorben.”
Ratlosikeit bei dem Anderen.
“Ach weisst du, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen anderen hatte. Darum ging ich einmal ein bisschen früher als sonst nach Hause um nach zu schauen ob jemand da ist. Als ich alles abgesucht habe und niemanden gefunden hatte, starb ich.”
Der andere: “Hättest du in dem Tiefkühler nachgeschaut, wären wir jetzt beide noch am Leben”
02.08.2011
“Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?” -
“Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!”
01.08.2011
Gucken zwei Kumpels einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
“Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet,” sagt der eine.
“Ich wette, der reitet da nicht durch,” sagt der andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt der erste: “Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!”
Sagt der zweite: “Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!”
31.07.2011
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: “Vorsicht, die Eier!” -
“Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?” -
“Nee, Stacheldraht!”
30.07.2011
Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos.
Bleibt ein Anderer stehen und fragt: “Ist das normal?” -
“Nee Du, das ist super.”
29.07.2011
Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich – keiner von ihnen bekam ein Kind!
28.07.2011
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause.
Sagt der eine: “Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut.”
Sagt der andere: “Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr.”
27.07.2011
“Vati, was ist eigentlich ein Neandertaler?” -
“Keine Ahnung, Junge. Frag doch mal Onkel Klaus. Schließlich arbeitet der ja bei der Sparkasse!”
26.07.2011
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: “Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: “Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”
25.07.2011
Traue niemals den funkelnden Augen eines Mannes,
denn es könnte auch die Sonne sein die durch seine hohle Birne scheint.
24.07.2011
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
23.07.2011
Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation:
Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt: mit einem Penis und einem Gehirn…
22.07.2011
Freddi zu Stefan: “Hey letzte Woche war doch Stromausfall. Da war ich drei Stunden lang im Aufzug eingesperrt!”
Darauf erwidert Stefan: “Ach, das ist doch gar nichts. Ich stand drei Stunden lang auf der Rolltreppe!
21.07.2011
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muß dann Pinkeln.
Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt.
Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: “Alte Kriegsverletzung von so ´nem Granatensplitter”
Dann schaut er nach links und sieht ´nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei.
Der besoffene Kerl antwortete: “Nnnein, isch krijjge den Reissverschluß nich auf.
20.07.2011
Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen.
Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise.
“Raffiniert sind die Französinnen”, schwärmt der Junior.
“Und ungewöhnlich temperamentvoll”, pflichtet ihm der Vater bei.
“Ja ja”, meint der Großvater gedankenverloren, “und so geduldig, so geduldig…”
19.07.2011
Es ist erstaunlich,wieviele Ehemänner plötzlich zu Analphabeten werden,
wenn sie ihren Ehefrauen die Wünsche von den Augen ablesen sollen.
18.07.2011
Es gibt genug charakterfeste Männer,die eine Frau nicht sitzen lassen,
vor allem im Bus und in der Straßenbahn.
17.07.2011
Mann: “Wenn Du bügeln und kochen könntest, dann könnten wir die Haushälterin sparen.”
Frau: “Und wenn du mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen….”
16.07.2011
Warum fressen Haie vorwiegend männliche Badegäste?
Null Rückgrat und sooo eine Leber.
15.07.2011
Zwei Studenten haben ihren Schlüssel für’s Auto vergessen und versuchen nun vergebens das Auto zu knacken.
“Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!”
14.07.2011
“Sagen Sie mal, Frau Nachbarin, wie bringen Sie eigentlich Ihren Mann dazu, den Rasen zu mähen?”
“Ganz einfach. Ich sag ihm, daß er zu alt dazu sei.”
13.07.2011
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
Darauf der eine zum anderen: “Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?”
12.07.2011
Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
An der Bude, Bier holen!
11.07.2011
“Wohin so eilig?” fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
“Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist.”
10.07.2011 Zur der WM ein Männer-Fußballwitz:
In einem Geschäft.
Kunde: “Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün.”
Verkäufer: “Die gibt es nur in schwarz-rot-gold!”
“Gut! Dann nehme ich eine in gold.”
09.07.2011
Warum können Männer nicht hübsch und intelligent gleichzeitig sein?
Weil sie sonst Frauen wären!
08.07.2011
….”Und – wie haste die Trennung von deinem Mann verkraftet?
“Na ja ,jetzt gehts wieder-aber die ersten 3 Wochen – wurde ich fast verrückt-vor Freude!”
07.07.2011
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt !
06.07.2011 Zur der WM ein Männer-Fußballwitz:
Vor dem Viertelfinale Deutschland gegen Japan:
Ein Mann sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas.
Ein zweiter kommt vorbei: “Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?”
“Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spielerinnen gewaschen werden.”
05.07.2011
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
“Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei…”
Darauf einer von der Nachbartoilette:
“Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!”
04.07.2011
Zwei Freunde auf nach durchzechter Nacht:
”Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?”
“Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?”
03.07.2011
Karl wankt aus der Kneipe.
Da spricht ihn eine Farbige an: “Na,kommst Du mit zu mir nach Hause, Süsser??”
Karl irritiert: “Was soll ich denn nachts in Afrika???”
02.07.2011
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
01.07.2011 - Aus aktuellem Anlass ein Schiedsrichterinnen-Witz
“Haben Sie drei Sekunden Zeit?” fragt ein Zuschauer die koreanische Schiedsrichterin nach Spielschluß.
Diese nickt zustimmend.
“Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!”
30.06.2011
Ein schüchternes Brautpaar geht ins Schlafzimmer Sie drehen einander den Rücken zu und ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Röschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: “Kurz, rosa und faltig.”
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: “Du hast geguckt.”
29.06.2011
Wie stellt sich ein Mann einem romantischen Abend vor?
Ein kerzenbeleuchtetes Fußballstadion.
28.10.2011
Kennt Ihr den Titel des dünnsten Buchs der Welt?
27.06.2011
Fragt eine Freundin die andere: “Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?”
Antwortet diese: “Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!”
26.06.2011 - Zum Start der WM ein Männer-Fußballwitz:
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion!
“So, Jungs”, sagt er, “wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!”
25.06.2011
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: Guten Abend ; – und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttäucht : ” Warum gibst du mir keinen Begrüßungskuss, wenn du nach Hause kommst ?”
Er ist irritiert:” Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche ORGIEN ?”
24.06.2011
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: “Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!”
Antwortet seine Frau: “2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!”
23.06.2011
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
… und existiert nicht!
22.06.2011
Warum müssen Männer Millionen von Spermien produzieren, um eine einzige Eizelle zu befruchten? -
Weil Männer ja bekanntlich nie nach dem Weg fragen!
21.06.2011
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: “Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist.”
Er antwortet nur: “Natürlich weiß ich das” und verzieht sich ins Büro.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: ” Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben…”
20.06.2011
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
19.06.2011
Erwin kommt unverhofft nach Hause und sieht sich genötigt, einen Mann aus dem Bett seiner Frau zu zerren.
Als er draußen ist, springt ein nackter Mann aus dem Schrank und sagt: “Vielen Dank, daß Sie den Trödler rausgeworfen haben! Ich dachte schon, ich käme heute gar nicht mehr dran.”
18.06.2011
Paul gibt wieder mal mächtig an: “Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!”
“Na und?”, meint Siggi, “ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen…”
17.06.2011
Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: “Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Ding da drüben beeindrucken?”
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: “Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen.”
16.06.2011
Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat.
“Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen, und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!”
15.06.2011
“Meine Frau ist rührend”, erzählt Brösel seinem Freund.
“Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was?
Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!”
14.06.2011
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
13.06.2011
Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: “Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht.”
Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: “Schön – aber wenn sie nun kein Domino spielt?”
12.06.2011
Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:”Manno, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratetbist – frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!”
“Tja”, sagt Gerd stolz, “das war auch das erste, was meine Frau mir beigebrachthat!”
11.06.2011
Uli und Paul stehen im Museum vor einer antiken Büste der Venus. Es fehlen beide Arme, ein Ohr, ein Stück der Nase und ein Teil des Busens.
Meint Uli: “Das dumme Luder hat sich wohl bis zuletzt gewehrt?!”
10.06.2011
Hubert sagt zu einem Bekannten: “Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert.”
“Wozu?”
“Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!”
09.06.2011
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: “Was geht hier vor?”
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: “Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!”
08.06.2011
Zwei Freunde gehen im Park spazieren. “Ich möchte nur wissen”, sagt der eine, “was für ein Denkmal das ist!”
“Hau ihm doch die Nase ab”, meint der andere, “dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen.”
07.06.2011
Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält.
“Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für dich Sünder”, meint Willi. -
“Sie ist nicht meine Belohnung”, erwidert der andere, “ich bin ihre Strafe.”
06.06.2011
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie’s funktioniert.
05.06.2011
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt!
04.06.2011
Eine alte Frau sitzt im Zug. Neben ihr steht ein großes Paket. Ein junger Mann betritt das Abteil und will sich neben die alte Frau setzen.
“Achtung, die Eier”, warnt die Frau besorgt.
“Aha”, meint der junge Mann, “da sind wohl Eier drin”, und deutet auf das Paket.
“Nein”, sagt die Frau, “Stacheldraht.”
03.06.2011
Otto: “Wusstest du, Emil, dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?? “-
“Um Himmels Willen, Otto, dann versuch es doch mal mit Mundwasser!?
02.06.2011
Warum stehen Männer so auf Lack und Leder?
Weil es nach neuem Auto riecht!
01.06.2011
In der Straßenbahn: “Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!”
Der andere: “Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!”
31.05.2011
Ein Mann im Hutgeschäft: “Die Hüte sind mir alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?”
“Doch, Zipfelmützen!”
“Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein …”
30.05.2011
Diesmal war Ede in einer Bar gelandet.
Da saß er nun und versuchte immer wieder, die Olive aus seinem Cocktail aufzuspießen.
Da half ihm der Herr neben ihm: “Sehen Sie, so geht es.”
“Kunststück”, murmelte da Ede, “nachdem ick det Ding müde jemacht habe.”
29.05.2011
Singt ein Herr auf einer öffentlichen Toilette: “Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei.”
Empört sich ein vorübergehender Passant: “Setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!”
28.05.2011
Ein Mann verbraucht beim Orgasmus 2000 Kalorien:
10 beim Orgasmus und 1990 am nächsten Tag, wenn er damit bei seinen Freunden angibt.
27.05.2011
“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: “Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?”
26.05.2011
Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt:
Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
Der Beweis:
Die Rippen hat er noch.
25.05.2011
ER: “Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?”
SIE: “Natürlich – Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.”
24.05.2011
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!
23.05.2011
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau :
“Was turnt Dich mehr an: Mein männiches markantes Gesicht oder mein Sexy- Muskulöser Körper ?? ”
Sie mustert ihn von oben bis unten….und antwortet: “Dein Sinn für Humor……”
22.05.2011
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Zipfel ab.
21.05.2011
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
20.05.2011
Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!”
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”
19.05.2011
Fragt eine Freundin die andere: “Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?”
Antwortet diese: “Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!”
18.05.2011
“Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?”
“Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!”
17.05.2011
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein männlicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
16.05.2011
Wir gratulieren Borussia Dortmund zur Deutschen Meisterschaft, deshalb heute ausnahmsweise ein Fußballwitz:
Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.”
Schüler: “Ballack, Basler, Beckenbauer!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
15.05.2011
Ein Mann steht mit völlig verrenkten Armen und Beinen im Zimmer, da kommt aus dem Radio eine Stimme:
“Uns ist gerade in unserem Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen.
Bleiben sie bitte so stehen, bis ärztliche Hilfe kommt !”
14.05.2011
Ein Mann im Supermatkt zum Verkäufer: “Ich hätte gerne 3 Eier.”
Der Verkäufer: “Ich auch.”
13.05.2011
Warum spielen Ehemänner mit Ihren Frauen kein Verstecken?
Weil die sie nicht suchen würden.
12.05.2011
11.05.2011
Der Ehemann :
“Schatz”, ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln !”
Sie: “Ja ja ich weiß, die Forelle hat schon 3 mal angerufen !”
10.05.2011
Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
09.05.2011
Ein Mann und sein Hund sitzen gemeinsam vor der Glotze und schauen sich einen Western an
Nach einiger Zeit sagt er zu seinem Hund: “Guck mal, Bello, der dämliche Cowboy redet mit seinem Pferd.”
08.05.2011
Ein Freund zum Kumpel: ” Da hast du aber eine schöne neue Kanne.”
Der Kumpel antwortet: “Ja, die Isolierkanne hält im Winter die heißen Getränke stundenlang heiß und im Sommer die kalten Getränke stundenlang kalt”.
Fragt der Freund: ” Iss ja klasse, aber woher weiß die Kanne wann es Winter oder Sommer ist?”
07.05.2011
Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: “Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!”
Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: “Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!”
06.05.2011
Ein heftiger Beziehungsstreit, beide werfen wild mit Geschirr.
Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
“Halt”, ruft er, “Wer denn gleich böse werden.”
05.05.2011
Eine Frau sieht ihren Mann in der Küche mit einer Fliegenklatsche.
” Was machst Du da?” “Fliegen töten!” ” Und, hasste welche getötet?”
” Ja, drei Männchen und zwei Weibchen.”
Erstaunt fragt sie: Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?”
Er antwortet ” Drei haben auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer gesessen.”
04.05.2011
“Hast du mit anderen Männern geschlafen?” fragt der Ehemann seine Frau.
” Schatz, nur mit dir. Bei den anderen war ich wach.”
03.05.2011
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf, und fragt ihn was er denn für einen Krach macht.
Er: “Meine Schuhe sind umgefallen”
Sie: “Das macht doch nicht so einen Krach”
Er: “Doch, ich stand noch drin”
02.05.2011
Was versteht ein Mann unter “Hausarbeit teilen”?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
01.05.2011
Tadelt die Mutter ihren Sohn: “Könntest du dich nicht ein bisschen mehr anstrengen in der Schule, sonst wird aus dir nie was!”
Darauf der Sohn: “Ich möchte mich nicht anstrengen, ich möchte nicht schön werden, ich möchte nicht intelligent werden, ich möchte so werden wie Papi!”
30.04.2011
Männer sind wie Engel:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und ausserordentlich hübsch!
Aber wer glaubt schon an Engel?
29,04.2011
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.
28.04.2011
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt …
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?” Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?” “Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!” “Na gut, kauf auch das Haus …”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” “Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: “WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”
27.04.2011
Es gibt keine Männerfeindlichen Witze -
das ist alles Wahrheit…
26.04.2011
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen , das weiß jeder……
Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
25.04.2011
Ralf beim Stammtisch: “Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.”
Fragt Kumpel Karl:” Wieso?”
Darauf Ralf: “Immer wennich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe,
brummt mir der Schädel……….”
24.04.2011
Die werdende Mama: “Wäre es nicht nett, unseren Sohn nach Großvater zu benennen?“
„Aber Schatz, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa’ taufen!“
23.04.2011
Gott geht mit Adam und Eva im Paradies spazieren..
Gott: “Ich habe 2 Geschenke für euch! Ihr dürft euch je eines davon auswählen… Das 1. wäre im Stehen zu pinkeln.”
Adam: “Oh.darf ich diese Geschenk haben?? Biiiite!”
Eva: “Wenn dich das glücklich macht, darfst du es haben!!”
Adam rennt an jeden Baum und pinkelt ihn an..
Nach einer Zeit fragt Eva: “Gott,was ist das 2. Geschenk??”
Gott antwortet: “Das Gehirn.”
22.04.2011
“Mein Mann ist ein Engel”
“Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!”
21.04.2011
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,
wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
20.04.2011
Warum nehmen Männer ein Brötchen mit auf die Toilette?
Sie wollen die WC-Ente füttern.
19.04.2011
Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: “Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben.”
“Na, dann beschreiben Sie ihn mal,” sagt der Polizistin.
“Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er.”
Sie stockt kurz und meint dann: “Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!”
18.04.2011
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste : “Meine Frau ist vielleicht dumm, kauft sich einen Herd und kann gar nicht kochen!”
Darauf entgegnet der Zweite: “Meine ist noch blöder, kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!”
Jetzt meldet sich der Dritte: “Meine ist die Dümmste, fliegt nach Paris über das Wochenende, kauft sich vorher noch 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!”
17.04.2011
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
16.04.2011
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr rührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen……….
Unterschätze nie die Macht einer Frau……:-)
15.04.2011
Was macht eine kluge Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen, die Kellertreppe hinunterfällt ?
NUDELN !
14.04.2011
Kommt ein Mann in den Baumarkt.
Mann: “Guten Tag, ich möchte mich beschweren.”
Verkäuferin: “Ja bitte?”
Mann: “Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht.”
Verkäuferin: “Was ist denn damit?”
Mann: “Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume.”
Verkäuferin: “Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)”.
Säge: Rammmmtamtamtamtam.
Mann: “Huch, was ist denn das für ein Geräusch?”
13.04.2011
Wieso hat Gott zuerst den Mann erschaffen und dann die Frau?
Ein Künstler macht auch erst eine Skizze, bevor er sein Meisterwerk erstellt!!!
12.03.2011
Wie viele
die es auf der Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei!
11.03.2011
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau “Mutter von Sechs” zu nennen , trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: “Gehen wir heim ‘Mutter von Sechs’?”
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: “Jederzeit, ‘Vater von Vier’!”
10.03.2011
Fragt ein Mann einen anderen: “Schreit deine Freundin auch immer, wenn sie kommt?”
Der andere: “Nein, meine hat ‘nen Schlüssel.”
09.03.2011
Zwei Freunde treffen sich.
Der erste ganz stolz:” Ich habe mir ‘nen Duden gekauft “.
Fragt der zweite: ” Und ? Schon eingebaut?”
08.04.2011
Unterhalten sich 2 Freundinnen: “Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?”
“Hallo Schatz, ich bin zu Hause !”
07.04.2011
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: “Ich bin der Herr im Haus…”
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Sie: “Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!”
06.03.2011
Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine: “Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!”
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: “Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!”
“Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!”
05.04.2011
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Die Frau beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich ihr Mann vor, allerdings etwas zu weit. Er fällt hinein.
Die Frau ganz erstaunt: “Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!”
04.04.2011
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: “Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst.”
Darauf der andere Mann: “Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?”
03.04.2011
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl.
Da fragt die Verkäuferin. “Soll ich es Ihnen einpacken?”
Antwortet der Mann: “Nein danke, ich hab ein Netz dabei!”
02.04.2011
Männer sind wie Werbespots!
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
01.04.2011
Er sagte: “Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!”
Darauf sie: “Ich werde dich vermissen.”
31.03.2011
Ein Mann findet unter einer Parkbank einen Spiegel.
Er schaut lange Zeit hinein.
Schließlich sagt er: “Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!”
30.03.2011
Was ist der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind? -
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
29.03.2011
Ein deutscher Mann bestellt in einem New Yorker Restaurant Hühnchen.
Der Kellner vergewissert sich: “Chicken?”
Antwortet unser Mann: ” Nein, nicht schicken! Ich will es doch hier essen.”
28.03.2011
Klingelt das Telefon. Er hebt ab, hält den Hörer ans Ohr und sagt dann wütend: “Woher soll ich das denn wissen? Rufen Sie doch das Wetteramt an!” Dann knallt er den Hörer auf die Gabel.
“Wer war das denn?” fragt seine erstaunte Frau.
“Keine Ahnung”, sagt er. “Irgend so ein Idiot, der wissen wollte, ob die Luft rein ist.”
27.03.2011
Zwei Freunde unterhalten sich.
“Ich lese im Augenblick ‘Das Kapital’ von Karl May”, sagt der eine.
Darauf der andere: “Du spinnst wohl! ‘Das Kapital’ hat doch Karl Marx geschrieben!”
“Ach so”, meint der erste, “ich habe mich auch schon gewundert, weshalb so wenig Indianer vorkommen.”
26.03.2011
Ein Mann,der gerade an einem Fluss angelt,wird von zwei Radfahrern gefragt: “Ist das Wasser tief; können wir drüber fahren?”Er antwortet:”Ja klar!”
Sie fahren über den Fluss und versinken sofort!
Der Mann: “Komisch!Gerade sind zwei kleine Enten drüber gegangen?!?!”
25.03.2011
Was denkt sich wohl ein Elefant, wenn er vor einem nackten Mann steht???
Wie kommt der arme Kerl bloß an sein Futter!
24.03.2011
Mit Männern ist es wie mit Computern:
hätte man noch ein bißchen gewartet, hätte man einen besseren bekommen!
23.03.2011
Ein Tourist zu einem anderen Touristen vor der Peterskirche in Rom: “Können Sie mir sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?”
“Tut mir leid, ich gehöre zu Neckermann!”
22.03.2011
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!
21.03.2011
Die meisten Frauen sind klüger als Männer.
Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?
20.03.2011
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
19,03.2011
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
18.03.2011
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: “Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.”
Sagt der zweite: “Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.”
Sagt der dritte: “Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”
17.03.2011
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: “Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”
16.03.2011
Sven ist pleite, seine Frau hat ihn verlassen, und seine Geliebte auch.Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: “Lass das! Ich bin eine gute Fee. Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen.”
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: “Wie alt bist du?” -
“47 Jahre.” – “Und da glaubst du noch an gute Feen?”
15.03.2011
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
14.03.2011
Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: “Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!”
“Das weiß ich!”, antwortet die Frau, “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!”
13.03.2001
Geht ein Ehepaar spazieren. Es ist Gewitter! Plötzlich schlägt neben dem Ehepaar in einen Baum ein Blitz ein!
Die Frau sagt: “Na, ja!”
Sie gehen weiter. Wieder schlägt neben ihnen ein Blitz ein!
Die Frau daraufhin wieder: “Na, ja!”
Sie setzen ihren Spaziergang fort. Wieder ein Blitz. Diesmal trifft er den Mann, er fällt tot um.
Sagt die Frau: “Na, also! Es geht doch!”
12.03.2011
Wenn Du einen Mann triffst und er Dir gefällt und Du ihn willst, dann denk immer daran:
Egal wie Charmant, Intelligent, Gutaussehend,
Egal wie Witzig, Wohlhabend oder Einfühlsam er auch sein mag:
Irgendwo sitzt in diesem Moment garaniert eine Frau bei einem Glas Champagner und trinkt darauf,
DASS SIE IHN LOS IST!!!
11.03.2011
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: “Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?”
Angeklagte: “Verkauft.”
Richter: “Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?”
Angeklagte: “Versoffen.”
10.03.2011
Was sind 5000 Männer vor der Himmelspforte?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!
09.03.2011
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose.
Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er – voller Stolz auf seine neue Badehose – herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter und merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: “Gell, da schauen Sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!”
08.03.2011
Fragt eine Frau ihren Mann: “Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?”
Er: “Ich würde dir die Hälfte abnehmen und dich verlassen.”
Sie: “Hier hast du die 13 Euro und nun mach, dass du rauskommst!”
07.03.2011
Unterhalten sich zwei Männer.
Fragt der eine: “An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?”
Sagt der andere: “An einem Freitag!”
Darauf meint der erste: “Scheiße, hoffentlich nicht der 13.”
06.03.2011
Warum klauen Männer nur bei ALDI?
Is billiger…..
05.03.2011
Genervt sagt der Mann zu seiner Frau: “Manche Frauen können anziehen, was sie wollen. Ihnen steht einfach nichts.”
Darauf die Ehefrau: “Tja, und es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen – da ist es genauso!”
04.03.2011
Die Kundin: “Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?”
Darauf die Verkäuferin: “Nein, das müssen Sie schon selber tun!”
03.03.2011
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat?
Witwer!
02-03-2011
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich.
Kommt ‘ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: “Die ist mir!”, schnippt und … die Oma fällt tot um.
Kommt ein Mann vorbei. Sagt der Hirntod: “Der ist mir!”, schnippt und schnippt und schnippt und …
01.03.2011
Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher?
Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
28.02.2011
“Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!”, liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: “Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?”
27.02.2011
Frau Müller erzählt im Büro: “Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf.”
Frau Meyer: “Und, bist Du ihn losgeworden”.
26.02.2011
3 Männer unterhalten sich :
Der Erste: “Morgen soll es plus 40 Grad werden…”
Der Zweite.: “Ach, ich hab gehört, es soll schneien…”
Darauf der Dritte: “Boah ey, bei plus 40 Grad Schneeschippen, ohne mich…!”
25.02.2011 von Barbara Wagner
Warum bleiben Männer immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
24.02.2011
Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?
Damit man sie montags nicht wieder anlernen muß.
23.02.2011
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
22.02.2011
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
21.02.2011
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
20.02.2011
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie es funktioniert.
19.02.2011
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
18.02.2011
“Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?”
“Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”
17.02.2011
Warum schuf Gott den Mann zuerst?
Jeder Künstler macht zuerst eine Skizze, bevor er das Meisterwerk schafft.
16.02.2011
Ein Mann,der gerade an einem Fluss angelt,wird von zwei Radfahrern gefragt:
“Ist das Wasser tief; können wir drüber fahren?”
Er antwortet:”Ja klar!”
Sie fahren über den Fluss und versinken sofort!
Der Mann: “Komisch!Gerade sind zwei kleine Enten drüber gegangen?!?!”
15.02.2011
Die Macht der Männer ist die Geduld der Frau!
14.02.2011
Ein Außerirdisches und ein Irdisches Pärchen treffen sich im Wald.
Sagt das Außerirdische Pärchen zu dem Irdischen Pärchen:
“Bei euch auf der Erde ist man ja mit dem Sex freizügiger als bei uns. Habt ihr Lust einen Partnertausch zu machen.”
Sie sind einverstanden!
Der Außerirdische liegt mit der Frau auf dem Bett, die Frau guckt und sagt an der Größe könnte ja noch was getan werden.
Der Außerirdische: “Kein Problem”, dreht an seinem rechten Ohr und sein Penis wird länger.
Die Frau guckt und sagt.” Die Länge ist ja genial, aber an dem Durchmesser könnte man noch was tun.”
Der Außerirdische:” Kein Problem”, dreht an seinem linken Ohr und der Penis wird dicker.
Nach zwei Stunden treffen sich alle 4 wieder und der Mann fragt die Frau: “Und, wie wars bei dir?” Die Frau ist begeistert und fragt: “Und bei dir?”
Der Mann: “Sie hat mir die ganzen zwei Stunden an den Ohren gedreht.”
13.02.2011
Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne.
Der andere fragt, “Was ißt Du denn da?” Sagt der eine: “Das siehst Du doch, daß ich Apfelkerne esse.”
“Und warum ißt du Apfelkerne?” “Das ist doch bekannt, dass man von Apfelkernen gescheit wird.
Willst du kosten? ich gebe dir 10 Apfelkerne für 2 Euro.”
Der andere nimmt die 10 Kerne und gibt ihm 2 Euro dafür.
Während er die Kerne isst, sagt er: “Eigentlich hätte ich für 2 Euro ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können.”
Sagt der andere: “Siehst du, es wirkt schon!”
12.02.1011
Sitzt ein 3 Jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil.
“Mama ist das mein Hirn ??”
Sagt die Mutter:
“Nein mein Schatz
noch nicht….”
11.02.2011
“Ich sag’s nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!”
“So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.”
10.02.2011
Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?”
“Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber mein Mann wollte einfach nicht ins Wasser…”
09.02.2011
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
08.02.2011
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen!
07.02.2011
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl: “Klar.”
Sie: “Weißt du auch, wie man Marmelade macht?”
Er: “Klar – ich schäle einen Berliner…”
06.02.2011
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: “Jeder von Euch hat einen Wunsch frei.”
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson – und peng – sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare – und peng – hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein – und peng – war sie ein Mann.
05.02.2011
Selektives Hören ist ein unter Männern weitverbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
“Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!”
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche!
04.02.2011
Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein ??
Dann wären sie ja Frauen !
03.02.2011
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine den anderen: “Wie sieht denn Ihre Frau aus?”
“Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 Meter groß und trägt einen Minirock. Und Ihre?”
“Vergessen Sie meine – suchen wir Ihre!”
02.02.2011
Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner & inteligenter & junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf ?
Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.
01.02.2011
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat ?
“Oh,oh….hoffentlich hat`s niemand gesehen.”
31.01.2011
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
30.01.2011
Harry sagt zu seiner Frau: “‘Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.”
“Überhaupt nicht”, sagt seine Frau. “Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!”
29.01.2011
Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes?
An Einsamkeit!
28.01.2011 von Barbara Hloch
Als Gott die Ehemänner kreierte – versprach er den Frauen – dass gute
und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.
Und dann machte Gott die Erde rund !!!
27.01.2011
Kommt ein Hundertjähriger zum Arzt. “Unglaublich, Herr Doktor, ich laufe immer noch jungen Mädchen hinterher!”
“Ja, das ist doch toll. Wo liegt denn jetzt Ihr Problem?”
“Ich hab vergessen, warum!”
26.01.2011
Tadelt die Mutter ihren Sohn: “Könntest du dich nicht ein bisschen mehr anstrengen in der Schule, sonst wird aus dir nie was!”
Darauf der Sohn: “Ich möchte mich nicht anstrengen, ich möchte nicht schön werden, ich möchte nicht intelligent werden, ich möchte so werden wie Papi!”
25.01.2011
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
24.01.2011
Die werdende Mama: “Wäre es nicht nett, unseren Sohn nach Großvater zu benennen?“
„Aber Schatz, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa’ taufen!“
23.01.2011
Zwei Frauen wollen sich neue Gehirne kaufen. Im Laden finden sie reichlich Auswahl.
Sagt die eine: “Du, wieso sind die Gehirne der Männer so teuer?“
Antwortet die andere: “Die sind noch ungenutzt”
22.01.2011
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich.
Kommt eine alte Frau vorbei.
Sagt der Herztod: “Die ist mir!”, schnippt und … die Oma fällt tot um.
Kommt ein Mann vorbei.
Sagt der Hirntod: “Der ist mir!”, schnippt und schnippt und schnippt und …
21.01.2011
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti?
Einen Yeti hat man schon mal gesehen!
20.01.2011
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann.
Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
19.01.2011
Sodoku für Männer:
18.01.2011
Die Kundin: “Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?”
Darauf die Verkäuferin: “Nein, das müssen Sie schon selber tun!”
17.01.2011
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg – Job weg – KRATZER IM LACK!!
16.01.2011
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: “Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.”
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: “Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?”
15.01.2011
Zwei Männer treffen sich auf der Straße.
Sagt der eine: “Ich habe jetzt auch DSL.” -
“Oh Gott”, sagt der andere, “Du warst doch immer so gesund!”
14.01.2011
Treffen sich zwei Aliens. Fragt der eine den anderen: “Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?”
Antwortet ihm der andere: “Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden…?”
13.01.2011
Was haben Männer und Gewitterwolken gemeinsam?
Wenn sie abziehen, kann der Tag noch schön werden!
12.01.2011
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Der Sohn überfährt eine Biene.
Vater: “Jetzt gibts 5 Wochen keinen Honig.”
Kurz danach überfährt der Vater einen Vogel.
Darauf der Sohn: “Sagst Du´s oder soll ich´s Mami sagen?”
11.01.2010
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
“Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!”sagt sie.
“Der Meinung sind Sie!”, erwidert er, “Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!”
Die Wahrsagerin lächelt: “Der Meinung sind Sie…”
10.01.2010 von Barbara Albach
Zwei Informatiker treffen sich im Park.
Der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: “Boah, tolles Fahrrad! Was hat es denn gekostet?”
“War kostenlos.”
“Erzähl mal!”
“Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ‘ne Frau auf’nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint ich könnte alles von ihr haben was ich will.”
“Hey echt gute Wahl! Die Kleider hätten Dir eh’ nicht gepasst …
09.01.2010 von Barbara Weiß
Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Park entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einenMoment an… -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
“Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!”
08.01.2011 von Barbara Wagner
Die fünf Geheimnisse einer guten Beziehung:
1.) Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft und eine gute Arbeit hat.
2.) Es ist wichtig, einen Mann zu finden,auf den du dich verlassen kannst und der
immer ehrlich zu dir ist.
3.) Es ist wichtig,einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und dich vorbehaltlos liebt.
4.) Es ist wichtig,einen Mann zu finden, der Humor hat und dich zum Lachen bringt.
5.) Es ist wichtig, das sich diese vier Männer nicht kennen.
07.01.2011 von Barbara Hloch
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: “Was haben Sie geladen?” -
“Anti-Baby-Pillen.” Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: “Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!”
“Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen.”
06.01.2011
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: “Schwein!”
Der Mann schreit sofort zurück: “Schlampe!”
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden….
05.01.2011
In der Buchhandlung.
Ein Mann fragt die Verkäuferin: “Ich suche das Buch -Der Mann, das starke Geschlecht-.”
Verkäuferin: “Schauen sie mal hinten links. In der Märchenabteilung!”
04.01.2011
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? -
Damit auch Männer sie verstehen.
03.01.2011
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Und, was ist dabei herausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!
02.01.2011
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
” Huhuuuu”, ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: “Huhuuu, ist hier denn niemand?” Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten.”
01.01.2011
Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen.
Er brüllt los:” Was macht ihr denn da?”
Sagt sie zu ihrem Liebhaber: ” Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie’s geht! “
SCHLECHT !!!
[...] Oma mit Sturmgewehr bzw Maschinenpistole MP 40 ( a old woman with a gun) In Blogs gefunden: Und nun der Witz des Tages: LadydealzdeIn einer Fernsehumfrage zum Alter wird ein Mann gefragt: Sie sind nun schon seit zwei Jahren Rentner [...]